매우 사적이며 조용한 공간

직장에서 상사나 선배들과의 관계보다 후배들과의 관계가 이렇게 피곤하구나~ 하는 걸 깨닫는 요즘이다.

내가 넘 특이한 후배를 만난 것일까? 아님 나한테 문제가 있는 걸까?

일을 배우며 따라오는 걸 보고 참 잘하는 친구구나, 다행이다, 뭐 이런 생각을 했었고 후배 없는 데선 남들한테 칭찬도 해주고 그랬다. 그런데 어느 날 부터인가 내가 난생 처음 겪어 보는 문제에 봉착하고 말았다. 그러니까 설명하기가 좀 어렵고 나도 이게 문제라고 일찍 인지하진 못했던 문제인데 이 후배가 업무회의자리 등 대외 커뮤니케이션을 하는데 있어 중요한 부분들을 놓치는 경우가 종종 발견되기 시작한 것이다. 몇 번 주의를 주기도 하고 대화하는 스킬이 좀 많이 부족한듯 해 웬만하면 말보다 글로 써서 커뮤니케이션 하도록 유도했었는데 가끔 사고(?)를 치는 것이었다. 대부분 커뮤니케이션 에러로..

워낙 말을 잘 안하고 표현을 안하고 남들한테 싫은 소리 못하고 소심하고 약간 답답한 친구. 그리고 난 이걸 한번도 심각하게 생각하지도 않았고 문제라고 생각하지도 않았고 여전히 일은 잘 한다고 생각했고 그래서 맡겼고.. 그렇지만 갈 길이 더 많이 남은 듯 하다. 신랑에게 이런 이야기를 했더니 어쩔 수 없단다. 성격 문제이므로 바뀌기 힘든 부분이고 결국 훨씬 코스트가 더 많이 들 수 밖에 없다는 것이다. 결국 바꿀 수 없다면 내가 감당해야할 부분이라는 소리였다. 신랑에게 어떤 해답을 기대하고 말했던 것은 아니지만 결국 잔혹한(?) 현실이 멀찍이 있다 코 앞으로 다가온, 그래서 한발 더 내딛으면 얼굴을 벽에 확 부딪혀 내가 다치고말겠구나 하는 느낌이었다.
이기적인 말을 더 하면 그 많은 후배들 중에서 왜 나한텐 이런 문제까지 생겨야 하는가 하는 생각 뿐이었다. 며칠 동안 걱정이 머리를 떠나지 않는다. 일을 완전히 맡겨야 나도 조금 더 상위의 일을 할 수 있고 부장 잔소리도 피할 수 있는데 하는 잔머리까지..

암튼 아직도 고민 중이다. 바뀔 수 있는 외부환경은 하나도 없고 결국 감당해야할 부분인데 가장 좋은 방법은 무엇일까? 일단 대화를 더 많이 하기로 합의를 보기로 했는데 여전히 말은 없고 답답하다. 어린애도 아니니 달래서 말시킬 수도 없고.. 이런 일로 전전긍긍하는 내가 유치하기 짝이 없고..

그래도 억지로라도 말을 시켜 얻은 몇 가지 소득이 있다. 일을 떠나 우리 부서 분위기인데 그 친구도 나만큼 외로운 듯 하다. 부장이 살뜰히 업무나 이슈들을 정확히 챙기기를 하나, 직원들 케어를 해주기를 하나 아무것도 없어 내가 불만인 것처럼 이 친구도 나한테 불만이 많구나 하는 생각. 대상이 다를 뿐 공감이다. (나한테 좋을 건 없지만.. )

그래서 결국 피곤한 일이지만 자아반성하고 만다. 내가 좀 더 잘해봐야지.. 별 수 있나. 이것도 다 조직생활에서 겪어야 할 일이지 별 수 있나..

좀 더 잘해주자.. 긍정적으로 생각하자.. 약아빠지고 얄미운 후배 만나는 것보단 100배쯤 낫잖아..

'모든 것이 이슈'라고 입에 달 듯 말하며 사는 요즈음,
확실히 요즘 난 바쁘다. 업무량이 실제로 그 어느 때보다 많고 보람 반 실망 반으로 하루를 정신없이 소비하며 산다.

현재까지는 매우 좋은 경험이라고 생각하고 있으며, 아주 큰 불만은 없다. 가끔 안타까운 사건들이 실제로 너무나 안타까운 사건들이 나를 참 실망스럽게 할 뿐..

그러나, 조금 더 부지런해 져야겠다. 일만 하고 사는 것은 아니니 내 이야기들 기록할 시간이라도 만들려면..

일이 터짐: 소위 이슈사항이 발생하여 긴급 회의를 하고 긴급 조치를 하는 형상
일이 쌓임: 처리해야 할 일들이 슬롯에서 빠져나가지 못하고 그 위로 차곡차곡 쌓이는 형상

위 두 가지 일이 동시에 일어나고 있고 그 속도가 만만치 않은데도 나는 여전히 해피하다.
일을 정말 정말 실컷 무지무지 많이 할 수 있어서 그런 것 같다.

제발 어딘가 새는 구멍 없이 내가 다 처리할 수 있기를, 그리고 그 과정이 허무하지 않기를 기도해 본다.

옮긴 부서에서 2주가 지났고, 올 해는 이 곳에서 어떤 일을 이슈로 일을 해나갈까 감을 잡은지 3일이 지났다. 지난 2주간은 그간 발생했던 일, 아직 마무리되지 않은 전임자의 일을 정리하느라 정신없이 지났었고 말이다.

일부는 낯익고 익숙한 사람들이지만, 대부분 낯설고 초면인 사람들과의 협업이기에 사람 하나 하나 스타일을 파악하고 상황에 대처하는 게 가장 큰 일이었던 것 같다. 그 밖에는? 아직은 잘 모르겠다. 그저 일이 재밌고, 설령 무슨 문제가 터져도 아직은 해결할 수 있다는 자신감도 있고 즐거우니까 말이다.

나 자신에 대해 조금 더 깊이있게 생각할 시간만 만들 수 있다면 더 만족스러울 것 같다.

내가 함께 일하고 싶은 사람은, 필요한 일을 묵묵히 잘 해내는 사람이다.
이런 사람과 일하고 싶어 하면서도, 정작 나는 일할 때 일 이외의 많은 부수적인 일들을 생각한다.
이 일을 하면 얼마나 인정을 받게 될까, 이슈화시킬 수 있는 일일까, 주변 사람 눈에 띄는 일일까, 이 일로 특허를 낼 수 있을까, 논문을 쓸 수 있을까, 내 상사는 얼마나 알아줄까, 결론을 어떻게 내는 것이 좋을까, 이 일로 후속 과제나 새로운 일거리를 만들어 낼 만한가  등등.

저런 물음 가운데는 일에 앞서 당연히 생각해야 하는 부분도 물론 있다.
그러나 생각해 보면 그러한 부수적인 일을 계산하지 않던 시기에 상사는 나에게 더 높은 점수를 주었고 더 인정을 받았던 것 같다.

이제 나는 필요한 일을 묵묵히 잘 해내는 사람이 되기 보다, 그런 사람을 찾아 일하고 싶은 약삭 빠른 생각을 한다. 나이가 먹고 직장 생활을 오래했다는 것이 이런 마음의 변화에서 표시가 난다. 마음이 변화하는 만큼, 주변 환경도 변화시켜야 할 듯 하다.

블로그에 글을 올릴 때 별도로 Tag를 달아 주제어를 표시하는 것이 대세이다.
심지어 동영상에도 시간별로 Tag를 달아 쉽게 원하는 장면을 찾을 수 있게 해 준다.

Tag를 읽음으로써 보다 쉽게 상황과 전체 주제를 파악할 수 있게 되는데, 다른 한 편으로는 그저 '단어'들의 단순 나열은 아닌가 하는 생각을 해보기도 한다.

그러나 상황과 심리를 설명할 수 있는 '단어'들을 나열해 보는 것만으로도 나름 의미가 있다. 왜냐하면 나열하면서 자연스럽게 정리정돈을 할 수도 있고 내가 가진 문제들을 '단어'를 통해 구체화 시킬 수도 있기 때문이다.

암튼, 서론이 길었고.. 글을 쓰는 요지는 간단하다. 요즘 내 상태, 내 마음, 내가 생각하는 것들을 나열해 보니 대강 이렇게 되더라는 것이다.

일 - 이것은 나에게 정말 많은 것을 준다. 돈과 보람 뿐만 아니라 스트레스와 마음의 병까지 덤으로 준다.

게임 - 아케이드나 롤플레잉 게임이 아니라 일종의 인생 게임이다. 여기에선 협소한 의미로 일에 대한 게임이다. 거창한 단어로는 전략이라고 표현할 수도 있겠다. 게임이 갖는 속성 중에는 재미 뿐만 아니라 긴장과 속임수가 있다. 그리고 불신이 있다.

사랑 - 남녀간의 사랑을 의미하는 것이 아니다. 자신의 직장 동료와 선후배들에 대한 진심어린 예의와 사랑을 의미하는 것이다. 그러나 얼마나 이런 것들을 가지고 살고 있는가? 나를 반성하기 전에 주변 사람들을 돌아본다. 어차피 똑같다는 생각에 절망하고 만다. 기대 수준을 낮추고 스스로를 일으켜야 할 일이지만 어렵기만 하다.

아침에 이런 글을 쓰다니.. 어쩜 스트레스가 과한지도 모르겠다.
사람에겐 모두 한계선이 있을 텐데 내 한계선은 어디인가...? 여기다 한계라고 생각하면 한계인 것이고, 넘을 수 있다고 생각하면 넘겠지..

한계 직전에 폭발할까봐 걱정이다.

이 험난한 계절에 일복이 또 터졌다. -_-;;

주5일 근무 이후로 금요일은 가장 기다려지는 요일이다.

사무실에서 금요일의 특징을 보면 그 첫번째가 야근자가 거의 없다는 것이다.
그래서 금요일 저녁은 매우 썰렁하다. 이 썰렁함에 신경을 쓰다보면 야근하는 내 자신이 초라해지기 때문에, 보란듯이 귀가를 서두르게 된다.

또 하나의 특징은 주차장에 차가 많지 않다는 것이다. 비슷비슷한 시간에 출근을 하기 때문에 주차장에 들어서면 차가 많은 날, 비교적 없는 날을 알아채기 마련인데 보통 금요일엔 차가 별로 없다. 상대적으로 휴가가 많은 요일은 아닐런지..

금요일 저녁에 할 일이 있어서라기 보다는 다음 날이 토요일, 일요일에 대한 기대감이 금요일을 좋은 날로 만든다. 정 할 일이 없더라도 그냥 푹 쉬거나 집에 쳐박혀 TV라고 맘껏 볼 수 있는 때가 주말이니까 말이다.

그러나 일단은 토요일에 대한 기대감, 세워보는 계획들이 날 즐겁게 한다. 금요일 만큼 많은 계획을 세우는 요일도 업을 것이다. 오늘도 나는 내일 할 일을 많이 많이 생각해 뒀다.
체육관에 가서 골프 연습도 하고, 스쿼시도 하고, 인라인도 타겠다는 어마어마한 계획. 첼로 연습도 해야 하고 엄마랑 둔산에 나가기도 해야 한다. 등산복을 한 벌 사드리기로 맘 먹었기 때문에.. 분명 엄마는 없어도 된다 하시겠지만.. 그리고 린디 강습이 있다. 정기모임도 있다. (이 새로운 세계에 대한 나의 입장은 아직도 just 방관이긴 하지만.. )

이렇게 엄청나게 많은 계획은 보통 늦잠을 자고 나서 깡그리 사라지곤 하지만 계획만으로도 즐거운게 금요일이다. ㅋㅋ.

회사일로 머리가 아프다. 스트레스 없는 회사가 어디있고 스트레스 없는 일이 어디 있겠냐마는 뜻대로 안되는 일 때문에 마음 한구석이 답답해 오면서 엄청난 스트레스를 받고 있는 중이다.

회사일이 집에까지 따라오는 것도 모자라 꿈에서도 나타난다.
내가 가진 능력에 비해 욕심이 너무 많은 건 아닌가 하는 생각도 스트레스에 일조를 한다. 아, 정말 어디론가 도망쳐 버리고 싶다. 그러나 자존심 때문에 그럴 수도 없다는 거.. 이 괴로움을 겪어 본 사람은 내 심정을 이해해 주리라..

2월 한달 그리고 3월 보름.
심리적으로 잠수(?)를 탔던 기간이었다.
그러니까 새로운 일을 벌이지 않고 그냥 물밑에 잠겨있다가 필요할 때 수면위로 올라와 숨 한번 쉬고 다시 잠수하고 하면서 지냈단 소리다.

사실 직장인 입장에서 볼 때 40여일간의 잠수는 쓸데없을 정도로 긴 것인데 나에게는 필수적인 시간이 아니었나 싶다.

일을 다시 시작하자 하는 전투적인(?) 마음자세로 숨을 한번 고른다. 아자! 아자!

최근 회사 트렌드가 '책 나눠주기'인가 보다. 사장님은 작년말에 '초밥왕' 이라는 만화책 전질을 사내 각 팀에 배포하였고 연구소장님은 연초에 '4세대 혁신' 라는 책을 연구소원들에게 한권씩 배포하였다. 또한 지난 2박 3일간 다녀온 신임과장 교육과정에선 '90일 안에 장악하라'라는 책을 나눠주기에 받아왔는데, 회사에 들어오니 책상에 떡하니 '공주를 키워주는 회사는 없다'라는 책이 놓여있는 것이었다. '이거 무슨 책이예요?' 물었더니 본부장님이 배포한 책이라고 한다. 남자직원들에겐 아무 책도 나눠주지 않았고 여직원들에게만 배포한 책이었다. 곰곰 생각해 본다. '공주를 키워주는 회사는 없다' 제목이 책의 내용을 대변해 주고 있는 것 같다. 읽어보면 고개를 끄덕일만한 내용도 많을 것이다. 그런데 왜 여직원들에게만 특별히(?) 이런 책을 배포하였을까? 여직원들이 일하는 스타일이 맘에 안드셨던 것일까? 뭔가 답답해서 였을까..? 이런 책으로 훈계하고 싶은 말이라도 있었던 건 아닐까?

어제는 농촌봉사활동을 갔다. 원래는 체육행사가 있는 날인데 사장의 명으로 온 직원들이 농촌에 갔다. 우리 연구소는 논산에 갔는데 해야 할 일은 비닐하우스 철거였다. 1억이나 들여 4채나 지은 비닐하우스 인데 올봄 대전 충청 지역에 폭설이 내리던 날, 그러니까 2004년 3월 5일, 철근이 휘어져 주저않아 쓸 수 없게 된 비닐하우스 였다. 암튼 일 경험 별로 없는 연구원들 120명이 달라붙어 비닐하우스 하나를 간신히 해체했다. 나머지 세채는 나사만 풀고 비닐 철거하는 수준에서 멈췄다. 딱 세 식구가 운영하는 비닐하우스 인데 우리들이 가버리고 나면 그걸 또 어떻게 철거하시려나 걱정이 앞섰다. 요즘 인부는 하루 일당이 8만원 이라는데 숙달된 사람이라 할지라도 하루만에 그걸 다 해체하려면 100명은 있어야 할 것 같았고 그렇담 인건비만 800만원이다. 그만한 돈으로 철거하고 또 그 돈의 몇배를 들여 하우스를 다시 짓고 농사를 지어야 한다. 요즘엔 쌀보다 돈되는 특수작물을 지어야 한댄다. 그 집은 메론 농사를 주로 지었는데 얻어 먹어 보니 참 맛있었다. 비닐하우스 철거하는데 사실 난 별로 기여한 것도 없는데 몸이 힘들었다. 체력이 딸린다는 생각이 들 정도였다. 게다가 잠도 모자란 요즘, 일찍 나오고 늦게 들어가고 출장도 빈번하고 등등.. 그렇다고 누가 알아주는 것도 아니고 내 실력이 쑥쑥 느는 것도 아닌데 일만 엄청 많고..   그래서 그랬는지 어제는 6시에 집에 들어가서 옷만 벗고 쓰러져 잤다. 정신없이 잤는데 엄마가 자는 날 깨워 밥을 먹으라 하신다. 난 밤늦게 저녁 먹으라 그러는 줄 알고 '안먹고 그냥 잘래.' 했더니 그게 아니라 날 밝았으니 그만 자고 일어나 아침 먹으라는 것이었다. 그래서 일어났다. 밥 벅었다. 이번엔 아빠가 엊그제 들여온 책장에 책을 꽂아 정리하라고 하신다. 그래서 책 정리만 한참 했다. 책장과 책상이 정리되니 방이 훨씬 넓어 보였다. 그도 그럴것이 6단짜리 책장 하나에 책이 꽉 들어찼으니 그렇담 그 책들은 그동안 어디 있었단 말인가.. 내 방 구석구석 이리저리 쌓여 있었단 소리다. 화장대도 정리해라 하시기에 화장대도 정리했다. 조금 나아졌다. 오늘은 꽤 열심히 잘 정리했으니 원상태로 지저분하게 복귀하는데 한참 걸릴거다. 6개월 이상은 버틸 것 같다. 그런데 난 왜 우울한 것일까..? 누가 토요일에 회사 나와 일하라고 등떠민것도 아닌데.. 괜히 나왔다 보다 하는 생각이 들고 갑자기 외로움이 밀려온다. 일하기 싫어서 꾀가 난 걸까? 암튼 오늘은 일 안하기로 했다. 잡일들이라서 일찌감치 해치워줘야 하긴 하지만 그냥 안하기로 했다. 멍청한 실장이 싫어서라도 안할거다. 그렇담 뭘 할꺼냐..? 그냥 생각을 할거다. 이런저런 생각. 지금 난 뭘하고 있고 앞으론 뭘 할거고 이젠 왜 혼자서 영화보러 가는 용기도 나지 않는 걸까 하는 생각을 할거다. 한참 피치를 올려 일하다가 문득 뒤돌아 보면 왜 허무한 걸까 하는 생각도 할 거다. 혼자서도 뭐든 잘 할 것 같고 재밌을 것 같다가 왜 어느 날 이런 내가 가여워지는 걸까 하는 생각도 해볼거다. 그냥 이 생각 저 생각.. 이리 뒹굴 저리 뒹굴..

할 일 많고 하고 싶은 일 많고 시간은 한정되어 있다.
그러다 보니 자연 매일 같이 밤 늦게 퇴근할 수 밖에 없는 상황..
주위에서 넌 데이트도 안하냐 묻기에도 지쳤는지 요사이엔 그런 시시껄렁한 농담도 들려오지 않는다.
삶의 목표, 삶의 과정.. 이런 생각 할 수도 없다. 순간 순간이 너무나 급하게 지나갈 뿐..
아무 불만이 없다는게 불만이고 불안스런 느낌.
진정한 여유란 어디서 오는 것일까..?

전날 출근 다음날 퇴근이 이어지고 있다.
뭐.. 그렇게 악몽은 아니다.
그럭저럭 버틸만 하다.

아래의 말을 고쳐야 한다.
미래를 현재로..
아니면 단 한 구절로 이렇게 고쳐야 한다.
먹고 살기 힘들다!

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미래의 직업인은 직업상의 불안정성에도 기꺼이 대처해야 한다.
말하자면 미래의 직장인은 지속적으로 초심자의 위치에 처하게 되며,
따라서 신기술을 배우고 새로운 기회를 붙잡기 위해 부단히 노력해야 한다.

-공성진(미래학자)

산 입에 거미출치랴, 입에 풀칠한다는 말이 있다. 후자는 하루 벌어 하루 먹고 살기 빠듯하다는 의미를 포함한다. 그러나 나는 이 말을 조금 바꾸고 싶다. 입이 아니라 머리에 풀칠한다고..

요즘엔 정말 일이 많다. 아니, '새로운' 일이 많다. 그날 습득한 지식으로 그날 하루를 근근히 버티며 사는 삶이다. 이런 삶에서 무슨 '생각'이나 '고민'이 튀어나오랴. 하루 버티기도 빠듯한데..

아우..
적을 물리칠만한 내공을 키울만하면 무림에선 새로운 강적이 또 등장한다. 고단한 삶이다. -_-;;