결혼을 해서 집은 하나로 합쳐졌지만 자동차는 여전히 2대. 신랑과 나 모두 출퇴근 길에 차가 필요없는 지라 두 대 중 한 대는 처분하기로 했었다. 내 차를 팔까, 신랑차를 팔까? 나는 세단, 그의 차는 SUV. 그는 놀러다닐 때 유용한 SUV를 남기길 원했지만 결국 내 차를 남기고 그의 차를 팔기로 했다. 이유는 간단하다. 우리 아빠가 내 차가 아깝다고 하셨기 때문이다.(사실 연식도 같고 가격대도 비슷하고 주행거리만 신랑 차가 조금 더 많을 뿐, 처분가도 비슷했을 듯)

어쨌거나 신랑 차를 팔기로 하고 중고차 시장에 내놔야지 하던 무렵, 울 회사 후배 직원와 이야기를 하다가 그 친구가 차를 사려고 한다는 것을 알았다. '어? 나는 팔 차가 있는데' 했더니 마구 관심을 보이는 것이었다. 아는 사람한테는 차를 팔지 말라고 했던 것 같은데.. 어쩔까 신랑한테 물어보니 후배 예산이 얼마나 되냐고 되묻고는 '뭐 팔지' 하는 것이었다. 사실 후배가 가진 예산은 형성되어 있는 중고차 시세보다 적었지만.. 착한 신랑. 나도 아는 후배한테 도움준다고 생각하고 그냥 신랑 뜻대로.. -_-;;

그리고 오늘 열쇠를 넘겼다. 세차라도 하고 넘겨주려고 했는데 뭐 시간이 여의치 않아 그대로 이전. 그리고 후배랑 나랑 낑낑대며 구청에 가서 차량이전등록을 했다. 그간 자동차영업사원이 모든 행정처리를 다 해주었었기에 자동차 등록하는 게 이렇게 시간도 많이 걸리고 번잡스러운 일인지 몰랐었는데 오늘 어쩌다 직접 하다 보니 허걱.. 뭐 이리 쓰는 것도 많고 번잡스럽던지..
신랑한테 차도 내가 다 팔아주고 양도매매처리와 이전등록 포함한 행정처리까지 내가 다 해주고 브로커랑 대리인 노릇 다 해주느라 힘든데 자긴 도장이랑 신분증만 달랑 집에 두고 갔을 뿐이라고 투덜투덜거리니.. '내 차 팔아도 그 돈은 다 네 통장으로 갈거잖아' 한다. ㅋㅋ. 사실 그렇다. 신랑 차 판 돈은 다 내거다. 게다가 그의 통장도 이미 내 것이 되었다. 내가 남자였다면 내 재산을 아내에게 그렇게 간단히 다 넘겨주었을까 싶지만서두.. (아니, 생각해 보니 아직 신용카드는 회수를 못했군. 이제 곧 가져올 참이다.ㅋㅋ)

암튼 이제 자동차도 하나가 되었다.
결혼이란 이렇게 하나씩 하나가 되어 가는 과정인지도 모르겠다.
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엄마가 대전에서 택배로 김치를 보내셨다.
김치국물 새지 않게 비닐 봉투에 두겹 세겹 싸서 밑반찬과 함께 보내셨다.
그렇게 받은 김치를 김치통에 옮겨 담는다. 김치만 먹어도 배부르고 맛있을 것 같다.

시집간 딸에게 김치를 보내는 엄마 마음, 밑반찬을 만들어 꼭꼭 싸서 보내는 마음. 이번 주엔 서울에 올라오신다는데 진짜 맛있는 동치미를 만들어서 그걸 가지고 오시겠단다.

신랑의 말을 인용하자면 '장모님의 은총으로' 우리는 정말 맛있게 잘 먹고 있다.


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금-토-토-일-일
지인 다섯 사람의 결혼식이 몰린 주간이었다.

일요일 2개 결혼식은 시간이 정확히 겹쳤고 멀리 광주에서 한 결혼식도 있었다. 광주에서 하는 친구 결혼식에는 꼭 가려고 했는데 사정상 못가고 말았다.

결혼을 하고 나니, 타인의 결혼식이 더욱 실감나게 느껴진다.
모두들 잘 살기 바란다~

* 나도 잘 살고 있다.ㅎㅎ


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지난 목요일, 퇴근하고 나서도 신랑은 늦도록 일을 한 모양이다. 나는 쿨쿨 잠을 잤기 때문에 새벽에도 환하게 켜있는 불을 보고 알게 된 것이긴 하지만.

그래도 금요일과 토요일 잘 지냈었다. 토요일엔 여의도 불꽃 축제를 보러 집에서 마포대교까지 함께 걸어갔다 왔으니까.. 아마도 돌아오는 길에 길거리에서 파는 차갑고 뻑뻑한 과자를 먹고 탈이 난 모양인지 일요일은 종일 맥없이 앉았다 누웠다 반복하는 신랑.

컨디션이 안 좋으면 식체하고 탈이 나곤 한다고 했었는데 꾹 참고 말도 안하고 있다가 체했다면서 손을 좀 따달라고 한다. 양쪽 엄지 손가락을 침으로 찔러서 피를 좀 빼냈는데 영 차도가 없다. 급기야 어젯 저녁에 새끼 손가락 두 개를 빼고 여덟개 손가락을 다 땄다. 감기기운도 있다고 해서 감기약도 먹게 했는데 별 소득은 없는 듯 하고 말이다.

결국 어제 저녁과 오늘 아침밥을 모두 굶게하고 따뜻한 물만 주었는데 잘한건지 못한건지 모르겠다. 어쨌거나 오늘도 6시 반에 출근을 했고 저녁에 일찍 들어와서 쉬라는 말만 건넸다.

죽을 만들어 줘야 하나 아님 나아질 때까지 못 먹게 해야 하나 뭘 해야 하나 알 수 없어 고민이다. 종종 있는 일이라며 병원에도 안 가고 참고있는 신랑.

아프지 말고 씩씩했으면 좋겠다.

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오전 5시 45분, 알람이 울린다. 일어나서 채비하고 출근하라는.. 내 알람은 아니고 신랑 알람이다. 침대에서 10분은 더 꿈틀거리다 각자 눈을 뜨고 하루를 시작한다.

(음.. 여기까지는 비슷한데 그 다음은 루트가 상당히 달라지네..)
씻으러 욕실에 들어간 신랑에게 묻는다. 아침은 어떻게 할까? 밥 먹을까? 했더니 그냥 간단히 먹겠다는 답이 돌아온다. 오늘 아침엔 빵도 없고 우유도 없다. 밥하고 떡이 있는데, 밥 안먹으면 떡을 먹어야 한다고 했더니 그냥 떡을 먹겠단다. 떡? 밥 먹는게 더 좋지 않아? 반문했는데 아침 안먹고 다니는게 습관이 되어서 밥 먹으면 점심 시간까지 부담이 된단다.

음.. 아침밥을 원하지 않는 남자 그리고 아침을 먹었으면 하는 여자의 차이다. 암튼 밥 먹기 싫다하니 냉동해둔 떡을 데워 말랑하게 만들고 며칠 전 밥 지을 때 쪄둔 감자를 꺼내 역시 전자렌지에 돌려 따끈하게 만든다. 먹건 안 먹건 식탁은 풍성했으면 하기 때문에 큰 접시에 떡을 담고 감자를 따로 내고 요구르트와 오렌지 주스 그리고 생수를 꺼내 올려둔다. 밥은 신랑이 짓기 때문에 나는 차려주기만 하면 되는데 이 차려주는 일 마저 아침엔 하지 않아도 될 성 싶다. 그렇다고 저녁에 마주 보고 저녁을 먹을 수 있나 생각해 보면 그도 힘들지 않나 싶다. 시간대가 많이 다르고 나는 되도록 7시 이전에 식사를 끝마치려 하고 있으므로..

그래서 '주말 빼고는 얼굴 보며 함께 박 먹을 일이 별로 없겠다'가 결혼 후 식사에 대한 요약이다. 게다가 간단한 아침도 신랑 혼자 먹고 나는 차린 후 쪼르르 침대로 달려가 다시 잠을 자니 그도 참 미안한 일이다. 아침잠을 좀 줄여야 겠다. 착한 신랑은 아침도 알아서 챙겨 먹고 갈테니 더 자라고 말해주긴 하지만.. -_-;;
(다른 집들은 어찌 사는지 궁금해 진다.)

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신랑은 아침 6시 반에 출근을 한다. 8시까지 회사에 가야하는 데다 통근시간이 1시간 반이나 걸리기 때문이다. 반면 나는 출근 시간이 엘리베이터 기다리는 시간까지 합해도 5분이 걸릴까 말까.. 회사인지 집인지 구분 안된다고 해도 틀린 말은 아닐 것이다. 그렇다고 아침에 혼자 늦잠 자려니 미안하고, 그렇다고 나까지 일어나 새벽밥 하려니 힘에 부치고..

어제 아침까지는 전날 신랑이 지은 밥으로 버텼지만, 오늘은 정말 내가 일찍 일어나 아침을 차려줬어야 하는데.. 쿨쿨 자고 말았다. 음.. 물론 중간에 눈을 떠 미안하다고 중얼 대고 냉장고에서 음식을 꺼내 먹으라고 말해줬던 것 같긴 하다. 회사도 코 앞인데 늦잠까지 자고 신랑 출근하는 것도 못 봤다. 빵점자리 신부다. (근데 이런 사람이 많다고 한다.ㅋㅋ)

그래서 오늘은 산더미 눈더미 처럼 쌓인 회사일을 이쯤에서 마무리하고 저녁상을 차려주러 일찍 퇴근해 보려 한다. 그리고 앞으로 어떻게 생활해 나갈 것인가 상의를 해보려고 한다. 잘해주고 싶은 마음과 그렇지 못한 현실 사이에서 어떻게 조화를 이뤄나갈 것인지 신랑의 이해도 구해봐야 하고 말이다. 다행히 내가 살림엔 영 관심도 없고 재미도 없어 하고 또 1%라도 있을 수 있는 살림에의 재능을 전혀 개발하고 싶어하지도 않는다는 것을 신랑이 이해하고 있다는 사실로 마음에 평화를 구해 본다. (근데 완전히 홀가분해 지지는 않는다. 뭔가 여자라는 이유만으로 속박이 있는 듯 하다)

어쩌다 보니, 결혼일지가 완전 김치 냄새 나는 생활모드로 시작되었다. 그렇지만 이런 평범함과 현실감이 나를 더 생기있게 하는 것도 사실이다.

조만간 신혼여행기로 화려하게 블로그를 장식해 보기로 하며.. 일지 1.0을 마친다.

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지난 주말, 결혼하고 살게 될 집으로 이사를 했다. 엄마가 2박 3일간 도와주시느라 고생하셨는데, 내 동생 말에 의하면 동생 시집갈 때 엄마가 동생 신혼집 가서 이것저것 살림살이 챙겨주는 걸 내가 무척이나 못마땅해 했었다고 한다. 알아서 할 일이지 엄마 고생시킨다고 말이다. ㅋㅋ. 난 기억도 안나는데..

암튼 어수선한 짐정리는 대강 끝냈고 이제 살림살이를 더 장만해야 하는데 아직 못하고 있다. 자질구레한 살림들은 밥도 해보고 요리도 해보면서 장만한다 치더라도, 필수적으로 있어야 하는 놈들을 아직 못채우고 있다. 이를테면 화장대, 서랍장, 가스레인지 이런 품목들. 이번 주중에 인터넷으로 해결할 수 있는 것들은 장만을 해보고 아닌 것들은 살아보면서..

사람들이 아직도 퇴근 안한다고, 결혼 중비는 대체 언제 할 거냐고 아우성이다. ㅋㅋ.. 할 거 별로 없어요 라고 대답하고 있긴 하지만 과연 그럴까..

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오늘은 결혼하고 들어가 살 집의 텅 빈 씽크대 앞에서 잠시 망연하였다.
이렇게 텅 빈 씽크대도 처음이거니와 이 씽크대를 채워야 한다는 사실, 그리고 무엇보다도 이 씽크대를 사용할 사람이 내가 되리라는 것이 엄청난 압박으로 내 가슴을 누르는 것 같았다.

생각해 보면 부모님과 함께 살 때에는 내 맘에 드는 그릇, 내 맘에 드는 후라이팬, 내 맘에 드는 양념통, 내 맘에 드는 수저통, 그리고 내가 좋아하는 음식들로 꽉 들어찬 큰 냉장고 때문에라도 독립을 하고 싶어했던 것 같다. 철부지처럼.

그러나.. 이젠 뭔가 내 손으로 직접 해야 하는 일이다. 문제는 이런 살림살이가 진부하고 재미없게 느껴진다는 것인데 어쩌랴... 이미 청첩장도 돌렸고 축하도 받았고 우리 부장님 말대로 이젠 물릴 수도 없는 것을.. ㅋㅋ

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8월이 되었다.

지난 7개월간 달랑 22개의 글을 써놓고 여전히 내 블로그는 세상에 오픈되어 있다.
글이 올라오는 게 없으니 방문수도 팍팍 줄어드는 것이, 인터넷이 죽어 있지는 않은 모양이다.ㅋㅋ

대전에 살 때도 항상 바쁘다, 바쁘다 했었던 것 같은데 서울로 옮기고 나선 그 보다 10배는 더 바쁜 듯 하니 과거 바쁘다는 인사가 무색하기만 하다. 그렇지만 실제로 회사일이건 개인 신변 상의 일이건 내 시간을 쏟을 대상이 훨씬 다양해지고 많아지고 깊어졌다. 그래서 바쁜 것이다.

그러고 보니 대전에는 7월 첫째 주말에 다녀오고 아직까지 짬을 못 내고 있다. 언제 가지.. 끌끌..

친구들에겐 남자친구 얼굴도 못 보여주고 있다. 이런 만행이.. 이러다 결혼식장에서 보여주게 되는 것은 아닐까..? 너무 한다. 친구들에게 미안하다. 내 친구들은 결혼할 때 이미 알고 있는 사람이거나 아님 연애기간에 여러번 얼굴을 봤거나 였는데 나는 서울에 사는 이 남자의 친구들과 친구 가족 모임에만 벌써 2번째 다녀오고 대전에 있는 내 친구들은 소개도 못 시켜줬다. 뭐.. 따지고 보면 내 탓이다.  앗.. 그래도 현경이는 봤구나..ㅋㅋ

예식 준비한 일들 적어 놓으면 좋으련만 짬이 나려나 모르겠다. 휴대폰에 열심히 적어놓긴 하는데 글로 옮겨지려는지는..

아.. 오늘은 회의를 하나 피해서 근무 중에 글을 쓰는 엄청난 신공을 발휘하니 기분이 좋다. 약간 뒤통수가 불안한 것도 사실이나.. 어쩌랴.. 나 스스로 일을 정말 많이 잘 하고 있다고 주장할 수 있으니.. 난 당당하다. 종종 이런 신공을 발휘해야겠다 다짐해 보면서 글을 마친다.


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주변의 모든 것들에 관심을 기울이다가 내가 지쳐 죽을지도 모르겠다.
그러나.. 관심을 기울이며 살고 싶다. ^^
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오전에 과자 엄마손 파이 2개를 먹었다. 그리고 거의 즉각적으로 입맛이 떨어져서 점심식사를 저지방 우유 2팩으로 대체하였다.

엄마손 파이가 입맛을 떨어뜨리는 효과가 있는지는 내일 다시 시험해 봐야 겠다.
참고로 엄마손 파이 열량은 2개에 135kcal 이다.

그리고 언제나 공허한 구호처럼 I'm still on a diet 이다.
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'모든 것이 이슈'라고 입에 달 듯 말하며 사는 요즈음,
확실히 요즘 난 바쁘다. 업무량이 실제로 그 어느 때보다 많고 보람 반 실망 반으로 하루를 정신없이 소비하며 산다.

현재까지는 매우 좋은 경험이라고 생각하고 있으며, 아주 큰 불만은 없다. 가끔 안타까운 사건들이 실제로 너무나 안타까운 사건들이 나를 참 실망스럽게 할 뿐..

그러나, 조금 더 부지런해 져야겠다. 일만 하고 사는 것은 아니니 내 이야기들 기록할 시간이라도 만들려면..





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PROPOSED

시간이 많이 흘러도 사진처럼 기억하고 싶은 시간,
when I was propsed..

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사랑에 굶주린 이모,
서준이를 시켜 글씨를 쓰게 하다.

사수자리는 내 별자리. 서준이가 물어봐서 답해줬더니 저렇게 그림을 그렸다.

사용자 삽입 이미지

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어느 잡지인지, 또 그녀가 누구인지 며칠 지났다고 기억이 잘 안나는 내 머리를 탓해보면서 서두를 시작한다. 모잡지의 모 성공여성 인터뷰에서 읽은 단어 조합, 엔젤 아우라에 대해서 말이다.
잡지의 그녀는 사회적으로 성공했고, 그런 그녀가 조언하는 생활신조 열가지 중 '엔젤 아우라'를 뿜어내라는 구절은 무슨 소리인지 다 읽어보지 않아도 알 것 같은 내용인데 왜 나는 엔젤 아우라, 엔젤 아우라를 중얼대면서 다른 건 다 잊고 그 구절만 머리속에 집어 넣은 것일까?
 
요즘 사무실에서의 나는 초기의 적극적이고 긍적적인 마음가짐으로 여러 문제들을 해결하고자하는 대신, 잘 안될수도 있는 것을 먼저 걱정하는 소심쟁이로 바뀌었기 때문일 것이다. 물론 여러 현안들을 검토하는 입장에서 된다 안된다, 안되는 것은 이래서 안된다를 정확히 짚어주는 것이 좋을 것이라는 생각에서 이지만, 기본적으로는 그 안되는 것을 되게 만드는 것이 너무나 어렵다는 것을 하루가 다르게 깨닫고 있으므로 현실적 측면에서 방어적으로 되는 부분도 있는 것이다. 무조건 수용하겠다고 해버리면 완전 낭패가 되므로..

그러다 보니 어느 날 내 마음가짐이 긍정이 아니라 부정으로, 낙관이 아니라 비관으로 차선변경하고 있는 것을 알아차리게 되고 원래 가던 길이 그 길은 아니었지 않나 하면서 주춤거리는 것이다. 고속으로 달리는 도로에서 주춤거리면 어떻게 될까? 십중팔구 뒷차들이 들이박아 대형사고로 이어질 것이 뻔하고 결국 내가 사고를 만들어 내는 장본인이 되는 것이다.

그래서 대형사고 나기 전에 숨을 한번 고르고 갈 길을 정확히 바라본다. 엔젤 아우라를 뿜어대며 나에게도 좋고 그들에게도 좋고 결국 우리에게 모두 좋은 방법. 힘들지만 한번 찾아봐야겠다, 힘들지만 그 길로 계속 가봐야겠다라는 생각. 나를 지탱해주는 힘을 내 안에서 찾는 현명한 방법을 계속 사용해야겠다는 다짐. 매일 아침 거울을 보며 엔젤 아우라를 외치다 보면 어느샌가 내 주위로 그 뿜어져 나오는 아우라를 실제 만져볼 수도 있지 않겠는가 희망도 가져보며..

* 오늘도 정말 바쁘게 시작된 월요일이고 오후에 발표해야 할 자료도 작성을 다 마치지 못했지만 점심 시간을 쪼개어 기어코 글을 남긴다. 글도 내게 힘을 주는 비타민이기에 거르지 않고 먹어보려고.. 일이 나를 잡아먹지 못하도록 중심을 지켜보려고 한다. 일 뿐만이 아니라 내 주변의 일들, 내 신상의 변화들 모두 변화가 나를 잡아먹지 못하게 하고 싶다.
  
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감식초를 마셔보기로 했다.
120ml 짜리 비닐 팩에 담긴 대건녹즙 감식초다.
성분은 감식초, 오미자액기스, 사과농측과즙이라고 되어 있는데 한 팩에 1,200원이다.
방문판매하러 돌아다니는 영업 아주머니가 매일 아침 한 팩씩 배달해 줄테니 마셔보라는 말에 혹해 한달만 먹어보기로..

감식초를 마시면 아침에 일어나기가 훨씬 수월해 진다는데 정말일까 실험도 해볼겸. 아, 배달해 먹으면 석류팩 작은 것도 끼워서 준댄다. 감식초와 석류. 마셔보도록 한다. ㅎㅎ

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어제 아침, 주차장에 서있는 차로 다가가다 섬찟 놀라고 말았다.
차 우측 앞뒤문과 뒷펜더가 사진과 같이.. 흑흑..
01234

흉해져버린 자동차를 타고 매우 꿀꿀한 상태로 출근을 했는데 불운은 여기서 끝나지 않고 견인까지 이어졌다. 주차장 사정으로 잠시 도로변에 주차를 했었는데 차를 옮긴다는 것을 까맣게 잊고 있다가 급기야 견일을 당하고 말았던 것이다.

긁힌 차량에 대한 견적은 약 90만원이 나왔고, 영등포구 견인차량보관소에는 40,700원을 지불했으며 조만간 40,000원짜리 불법주차과태료가 나올 전망이다.

그리고 가만 생각컨데 이 모든 사건사고의 원인은 바로 나. 설명해서 뭐하리..

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국회의원 선거일이라 한주의 정가운데 수요일을 휴일로 잘 보내고 출근을 하니, 오늘이 꼭 월요일같다.
출근을 하면서 이런 저런 생각을 했다.
머리 속을 맴도는 질문 하나는 where am I? 나 지금 어디쯤 와 있는가 하는 의문.
단단한 땅을 마찰하며 할 걸음씩 걷고 있지만 지금 내가 있는 곳은 과연 어디인가? 정신없는 변화를 피하지 않고 온 몸으로 다 맞으며 걸어가고 있지만 여전히 갈등이 많고 여전히 혼동스럽고 여전히 모호하다. 모호함에 대한 나의 톨로런스는 매우 작아서 분명하지 않으면 가지 않고 명확하지 않으면 싫어진다. 그럼에도 불구하고 모든 불확실함과 변화들에 모험하듯 한 발 내딛어 보는데, 지금은 발걸음을 멈춰 잠깐 쉴 때가 아닌가 하는 생각이 든다.

내가 어디에 있는지 모를 때, 멈춰 서서 주위를 보고 방향을 다시 잡는 것.
혼자 생각할 시간을 충분히 갖는 것.

어쩜 물 건너 나라에서 많은 시간을 가질 수 있을지도 모르겠다. 일주일간 해외출장. 몇 년 지났지만 스트립과 호텔이 눈에 선한 라스베가스가 내게 휴식을 줄 지도 모른다는 기대에 가기싫은 마음을 억눌러본다.

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작년 이맘 때엔 동학사 만발한 벗꽃에 반했었고,
지금 장소를 옮겨 여의도에 핀 벗꽃들을 바라본다.

카메라 폰으로 주섬주섬 사진 몇 장을 챙기고, 블로그에 챙겨 올려두려 하니 그간 참 이래저래 글쓰기에 소원했단 생각에 아쉬운 마음이 인다.

글을 안쓰면 생각이 적어진다. 생각이 적어지면 마음도 좁아지고 단순해진다. 일에 묻혀 일이 나를 잡아먹게 놓아두면 나 자신은 자꾸 작아진다. 그래서 날 해방시키는 글공간이 필요한 것이기도 하고..

벗꽃 사진을 찍어도 글로 남겨두지 않으면 아무 사진도 아닌냥 되고 그냥 기억속에 잊혀져 가버리는 아무것도 아닌 것이 되버릴 수 있으니.. 아쉬운 마음에, 그리고 이 설레는 봄에 봄바람을 뒤로하고 끄적여 본다.


여의도 벗꽃길 사용자 삽입 이미지

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대전에서 서울로 옮기고 나서 변화된 내 생활을 반추할 틈도 없이 바쁘다. 현안들이 차고 넘치니 글 하나 차분히 올리려 해도 힘든데.. 오랜만에 이 전쟁터같은 사무실에서 현안들을 잠재우고 포스팅하는 중이다.

옮기고 나서 좋은 점 나쁜 점. 매우 분명하게 말할 수 있다.

부서를 옮겨 좋은 점
1. 후배 사원이 세 명이나 생겼다
2. 일을 원없이 정말 정말 많이 할 수 있다
3. 그리고 나는 이 일이 매우 좋다

그러나 부서를 옮겨 나쁜 점
1. 잠 잘 시간이 부족하다
2. 책 읽을 시간이 부족하다 (실제로 지난 석달간 읽은 양이 10페이지 이하라는 것..)
3. 라면을 많이 먹어 살이 찌고 있다

이상. 그러나 지금 이순간 행복함.

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Posted by 세렌디피티
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