태양은 날마다 새로운가?

내일 뜨는 해가 오늘의 해와 다른가? 긴긴 세월동안 하루에 한번 끊임없이 떠오르지만 어느 해도 전날의 해와 같지 않은 것인지..

무료한 일상에 변화를 주고 싶어서, 어제와 같은 곳에 머물지 않고 조금이라도 나 가고 싶은 곳에 가까이 가고 싶어서 많은 일들을 벌인다.

회사에 다니며 돈도 벌지만 나 하고 싶은 일은 아니라서 돈 들여가며 사람들 눈치 보아가며 학교에 다닌다, 저 좋아서 다니는 거면서도 10년 전에 보았던 책을 꺼내 공부하고 나쁜 머리 탓해가며 낑낑거리다 울고 싶어지기도 한다.
회사 일은 자꾸 많아져만 간다. 깔끔한 결론이 나는 일보다 검토해야 할 일들만 자꾸자꾸 생기는게 떼놈들 인해전술 쓰는 모양새다. 그렇지만 난 계속해서 부지런히 영어 학원도 다닐 거다. 이유는 모르겠지만 말 배우는게 좋아서다.

그리고 바쁜 중에도 문득 외롭다는 생각을 한다. 왜 외로울까? 또 그의 말이 생각난다. 외롭다는 것은 그냥 망상일 뿐이라고.. 그 말이 날 위로하려고 했던 것인지 아닌지 알 수 없지만 그 날 이후 난 부끄러워 져서 꽤 오랜 동안 외롭다는 말을 할 수가 없었다. 그렇지만 지금은 가끔 말한다. 사실 말이 아니라 글로 쓸 따름이지만 그래도 할 수 있어서 덜 외롭다.

또 어떤 아저씨가 한 말도 생각이 난다. 내가 아직 20대 일 때 30대 중반의 노총각 아저씨였는데 진짜 외로움이 뭔지 알기나 하냐고 날 비웃었었다. 어쩜 나도 조금 더 나이가 먹고 반쪽인 이 시간이 훨씬 길어지면 똑같은 말을 할 수 있을지도 모르겠다. 지금의 나를 비웃어 주면서 말이다.
그러나 다행인지 불행인지, 진짜 외로움이 뭔지는 잘 모르겠다. 아마도 이런 시간들이 너무나 간헐적으로 찾아오고 평소엔 이리 저리 많은 일들에 치여 외롭다고 눈물 지을 시간 조차 없어서 일거다.

만약 내일 새로운 태양이 뜨고 누군가를 만난다면 그 사람은 나보다 훨씬 좋은 사람이었으면 좋겠다. 그냥 나는 이런 욕심을 가지고 있다. 내가 너무 가진게 없고 부족한게 많아서 그런 것인데 남들은 이런 나를 두고 이러쿵 저러쿵 하겠지. 잘 모르겠다. 어느 한 가지 면이라도 내가 충분히 좋아할 수 있다면 다른 부수적인 것들은 중요하지 않을 것 같은데 별로 맘에 드는 사람이 없는 걸 보면 뭐가 문제인 것인지.. 그냥 나는 핑계를 댈 뿐이다. 사실 내가 바라는 것은 한가지 밖에 없는데.. -_-;; 그 한가지를 가진 사람이 없으니 이것 저것 주변의 조건들이 눈에 보이고 따지게 되는 거잖아.

2시가 되어 간다. 모두들 편안히 잠자리에 들었는지.. 새로운 내일을 기대하는지.. 꿈 속에서라도 다정한 이야기를 나누고 싶다.